關了門
試圖想隔離背後吵雜的麥克風聲音
"怎麼了"默默的問了自己
"沒事的"
"只是突然很想靜一靜 突然的 因為感到累"
我 真的很討厭這個生命體的存在
期待倒數 三次 兩次 一次
再過一年就可以完全脫離
突然很期待
但就只是為了不想表達出厭惡的感覺 為了臉上的這些表情感到疲憊
回頭冷冷望著被自己丟棄的那一切
明明毫無關聯
卻鮮明得令人刺眼
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總是要跟自己交代完整
總是要跟自己的世界交代清楚
才會有一種資格 走向下一個人的懷抱
就像現在一樣。
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過完了大三的認親組聚 才終於看見了那天委屈哭泣的自己
跟學妹聊迎新 才想起去年的今天哭著回家的自己
準備開始迎接再一次的加袍典禮 才終於遇見了去年那個時候 那天淚流滿面的自己
我發現
在有這個生命體的記憶裡 只剩下不停在哭的小脆糖 就像曾經活過的那段歲月從來就沒有歡笑
早就沒有了
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分手後不可能當朋友
當情人跟當朋友需要建立起來的成分完全不同
當你對這個人建立起來的是情人的成分
當分開了抽離之後
你又怎麼可能會有那一丁點朋友的原料來建立成為朋友的基礎? 不是不願意 是不可能
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我很好
然後我總是被迫知道你過得怎麼樣
唱任何歌
任何句子
都可以聽得懂
那麼 也許你也可以聽聽看我唱出來的歌
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看了日出 當陽光灑進眼底那一刻
我希望它有能力可以帶走在心底成長了一年的疙瘩
也許這一天的陽光可以。
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聽不見任何帶有感情的心跳
看不見屬於生命活力的聲音
這種連憤恨都已經懶得成立的世界裡 我只剩下虛無
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